自从进了三十岁以后，我从来没有直视过自己的年龄。年龄对女人来说，从别人的嘴巴里说出来，好像总有人介意；从自己的嘴巴里说出来，好像又总是不敢相信。

直到踏入四十的门槛，我自己依旧还单着，无论是往前看，还是往后看，都觉得人生已经到了中点。

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坐标南京，一国际家居设计馆，我在这里工作了二十年了。是一个资深的全屋设计师；这个城市的百分之一的客户的家居设计都是出自我的手。

这些年，我设计了无数个高端大气的、各式风格的屋子，却没有属于自己的一方。我仍是漂泊在这里的一片树叶，总是随着秋风在城墙根里懒散地起舞，永远不想被禁锢在那几尺的牢笼里，就像我的不婚主义，还没有哪个男人能把我拉进婚姻的围城。

同事们都说我很怪很另类，都在在看我，甚至是取笑我，到底能单到哪一天；也有的在劝解我，为地球做点贡献吧，好歹留个人类幼崽，否则白瞎了你满身的才华和激情。我笑笑，不怎么搭理同事有一搭无一搭的关心了，也不想满足他们的好奇心。

我的生活和我的生命我自己作主，这没错吧！

这些年，确切地说，从十八岁刚成人那年，当我还在校园里和宿舍的姐妹们畅想着未来的白马王子时，就已经有男生或者男人追我了。

二十三岁走上工作岗位，混迹于社会之上的时候，追我的男人可能我已经记不清了。

但是，留下深刻记忆的也总是那几个，让我曾经爱得死去活来，失去自我；也曾经痛不欲生，黯然流泪；也曾醉生梦死、幸福飘逸。

最后，当感情的种子消耗殆尽，身边的白马王子各赴围城的时候，留我在城外独自徘徊。

就像繁花落尽，独留枝头的一缕暗香。远了，你闻不到我的幽暗的芬芳；近了，你赏不来我落寞的剪影。

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我的身上仿佛永远都有刺，有的男人愿意来招惹，起初觉得扎起来特别爽，越扎越想跟我纠缠；最后被伤得遍体鳞伤时，不得不捂着一点一点渗出的鲜血离我而去；有的男人那么聪明，时不时地来围猎我，饱餐一顿后，等饥肠辘辘的时候再来捕食。每次都会有心满意足的收获，每次也都会欣赏到不同风景里的我。

我更爱后者，有空间、有余地，有相互喘息的机会；有自我保护的能力；还可以随时卸下伪装，找回真实的自己。

这里面，阿良就是。

他追我的是时候，我三十五岁了。颜值还有，韵味也足。他看我哪里都舒服，哪里都迷人，哪里都想碰，恨不得天天含在嘴里，捂在裤兜里。

可是，他不这样；一个月只给我一次机会。每一次，都是一个女人人生里最好的巅峰。他那么懂我，从肉体到灵魂。

我也很依赖他，在一起的时候，24小时不分开；分开的时候，240个小时不联系。

他不在的日子，也会狠狠地想，狠狠地哭；可是他是在围城里，他有更需要他的女人和女孩。

那年春节，超过240个小时杳无音讯，在这个城市里，我知道他此刻在做什么。

一个人插着裤兜，淋着着除夕里那场细碎的初雪，从城南走到城北；从东湖踱到南站口。

他突然出现在我面前的时候，我已经成了雪人，泪水和结了冰的眉角的发丝冻在一起，粘着失去了知觉的脸颊。

这个男人用他的大手、用他的炽热的胸，紧紧给他这个顾及不周的女人捂了一夜。

一夜之中，他无言，我亦无语，连缠绵都没有丝毫力气。

一夜心事各自猜不透，也无题。

我在想，那么多男孩儿，我为什么爱上这个身体和灵魂都过尽千帆的男人？

他曾经问我，想不想和他一起走进围城？我心里是想的，我何尝不想？

但我心里又是抗拒的，我不想。

小时候，你知道，我是多么恐怖地被困在一个所谓的“完整”的家庭里，又是多么斩钉截铁地逃离！

那样的家庭，只是一具空壳而已。她没有烟火气、没有情没有爱，没有我想要一年四季，一日三餐。

我的父亲血腥而暴力，我的母亲柔弱却倔强，最终没有逃过父亲无知无畏的魔掌，在一个中秋节，万家团聚的日子，一个人绝决而绝望地走向村着的那口机井，一跃而下！

那惨烈的生命告别的方式影响了我的童年、到青春，甚至到中年和暮年的一生。

之后的数年里，父亲用讹诈来的母亲的死亡赔偿金，玩了一个又一个女人，玩够了就踢出门，看不上了就像扔抹布一样丢弃。

在这世间，留下两个同父异母的弟弟，在那个风雨飘摇的家里相依为命了三五年。

就在我离开家走了工作岗位的那年，我的父亲也遭受了应有的报应，在一个很冷的、月黑风高的夜里，被不知哪个女人的情夫捅死街头。

两个可怜的弟弟，被我送到了当地的寄宿学校。一个已经在读初三了，青春年少，正是懵懂却不羁的年纪；一个快小升初了，跟父亲一样有着暴烈的脾气和寡言的性情。

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阿良明知道不会给我家，还要吊起我的胃口，让我死乞白赖地去求他吗？

当然是不可能的。

家对我而言，就是一个符号。我可以把它设计得温馨舒适、浪漫摄魂，可却容不下一男一女的人间烟火。

我甚至厌恶在这个“家”的空间和那个所谓的男主人卿卿我我。

阿良也当然不会让我去死乞白赖地求他，他一直想卸掉一切责任走出围城，迫不急待再携着我这个恐婚的女人进来。

谈何容易呢！

没想到第二个月，他就拿着那个紫红色的本本来到我面前，跪着，紧搂着我颤抖不已的双腿，像如获至宝一样地跟我说：靖，走，咱结婚去！

我最终还是退了回来，我根本没有勇气走进那个民政局！我根本没有信心拉起一个男人的手，把下半辈子的生命交付给他！

内心的抗拒和真实的声音，阻挡了我当一个正常女人的脚步。在通往围城的这条路上，我始终没有迈得动步子。

阿良失望透顶，他说，还是没有走进你心里。纵然你有修长得让我着迷的纤腰；纵然你有飘逸得让我魂不守舍的长发；纵然你有一张冷酷而高傲的脸，现在，这些，我可能都不需要了。我燃烧了你的激情，却不小心灼伤了我的心。

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阿良从我世界里离开后，我哭得肝胆俱裂！

整个秋天都昏昏沉沉，身体像掏空了一样，想把头靠在他肩膀的时候；想把手插进他裤兜的时候；想把内心的惆怅向他倾倒的时候；想缩在被窝里被他紧拥的时候~他都不在了！

在我身边，只有烦躁的空气包裹着我！

我很久很久没有释放自己了，四十三岁，突然觉得身体的需求不再那么强烈了。听朋友说，阿良经常像个孩子一样，窝在朋友的沙发里沉默、望呆。

到底是纠缠了十几年的男人，将他从头伤到脚， 从身伤到心。

我才惊觉，自己再也没有资格对一个男人招之则来、挥之则去了。

我褪去那冷傲的外衣后，低下那高昂的头颅后，其实我的骨子里流淌着的，依旧是一个女人最初的那个心绪：继续流浪吧，不是谁的妻，不是谁的母亲，不是谁的媳妇，更不是谁的谁！

拿着我刚到手的收入，还有这个月超高的绩效奖，我去看望了两个喊我“姐姐”的弟弟。

他们在学校里过得很好，他们很小就适应了离开家的生活，他们知道没有父母，所以，他们比我想象得更强大。

我给他们买了冬天的棉衣、买了最时令的水果，买了几大包他们爱吃的零食；给那个准备冲刺中考的大弟弟挑了一堆教辅；给那个准备小升初的弟弟买了他喜欢的球鞋和卫衣。

走的时候，小弟弟拉着我的手说：能带我去看看我妈妈吗？

我愣了一下，不知怎么回答，你妈妈不知跟哪个男人跑了，谁还记得微不足道的你呢？我在心里这样悲哀地想，却没有说出口，也没有给出答案。

他失望地松开我的手，眼神里尽是缺爱的空洞和失落。

大弟弟拿眼睛瞅了我一下：能带我回趟家吗？我床底下还有一张我妈的照片，我想取回来。

是的，家里的那处老房子去年就拆迁了，鬼知道你妈的照片被埋汰到哪里。我在心里同样悲哀地想，却没有说出口。

我们都是三个无家可归的孩子，只是在我的心里，很久就没有了“家”的概念；在你们的心里，那个飘摇不已的家，家的余温还缭绕在你们心田，还有双亲留下的念想。

我想，不久，你们也会如我一样，把这个“家”，以及有关“家”的所有灰色的记忆，都会统统从心里抹掉，抹得干干净净，彻彻底底。

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我的心生生地有点疼，疼得我喘不过气。

我想起曾经有一个男人，他从小也没有家，他将我当成了他的家，亲昵地时候，他会下意识地喊我”妈啊，妈啊~“

然后埋进我的怀里，拼命地拱着拱着，像找到家的孩子，除了幸福还有撒娇和哭泣~

我拉起他们的手，将他们带到一个像家一样温馨而舒适的民宿里，安排了最好的、最亲切的、最富有爱心和耐心的阿姨，让他们住了整整一个星期，感受家的味道，体味家的亲情。

我给他们洗衣、做早餐，晚上陪他们数星星、看月亮，还搂过他们像妈妈一样，跟他们细数各自将来的人生。

那个星期，我和他们困在、“家里”。如果家是这般和谐的模样，我真想拉一个男人进来，跟我们一年四季、春夏秋冬~

我狠狠地想起阿良，真想啊，给他发个信息，告诉他，如果你不介意，我只想跟你聊聊天~

不乞求你再来渡我的灵魂，不乞求你再来承受我的小拳头，不乞求你吻干我的脸上的热泪，我只想跟你聊聊天！

告诉你我此情的心情，她其实很脆弱；想让你接一下我掉落在地上的、说不出的心绪；想让你摸一摸我无人问津的、封闭好久好久的心门~

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冬天快来了，有一客户，他说，他要跟小娇妻结婚了，他终于挣脱了前妻的纠缠；他说，他要送给小娇妻一个世界上最浪漫，最美好，最奢华的家；他要我把所有房间都设计成小娇妻想要的样子。

我点头应允。

在我日日夜夜沉浸在为他们构思的全屋作品里的时候，也在脑海里想象着他们在这个屋子里极尽烟火气的寒来暑往，想像着他们在这屋子里上演的儿女情长以及，人间悲喜~

递出图样，看着客户醉心的微笑，男人怀里的小娇妻千娇百媚、嘤嘤语语，我突然又想起阿良了。

一个人插着裤兜，淋着着除夕里那场细碎的初雪，从城南走到城北；从东湖踱到南站口，熙熙攘攘的人群里，再也不会出现阿良的影子。

我真想问一问：是否曾经，你也想给我这样的结局，一个垂暮却百看不厌的美人，一个满腔热血却极尽柔情的男人，还有一个我向往的屋舍，然后，像无数对平平常常的夫妻一样，度过和实现我们曾在某年某月某个被风吹的晚上，一起约定过的那些冬季和期许？

我只是弱弱地，在心里问一问自己罢了，阿良！